Мои поздравления президенту Путину с досрочной победой на президентских выборах-2024

[Drxyz2014]

Юрий Долбилин

Эпиграф.
Почему у вожака стаи гамадрилов красная ж...па?
Чтобы за ней бежали остальные.
Народный юмор


8 февраля 2024 г. ЦИК РФ отказала Борису Надеждину в регистрации кандидатом в президенты на выборах в марте, признав недействительными 9147 подписей в его поддержку, сообщила глава избирательной комиссии Элла Памфилова, передает корреспондент РБК. Также в регистрации отказали кандидату от партии «Коммунисты России» Сергею Малинковичу.

Если Надеждину не удастся оспорить отказ, в бюллетене президентских выборов-2024, кроме Владимира Путина, будет три кандидатуры: Владислав Даванков, Леонид Слуцкий, Николай Харитонов.
Все они уже объявили, что поддерживают Путина.

В конце следующего президентского срока В. В. Путин станет самым старым правителем за всю историю России.

Сейчас Путину 71 год.

В его возрасте Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Брежнев перенес клиническую смерть и превратился в физическую и психическую развалину.
У него развилась наркотическая зависимость от снотворных и успокоительных препаратов, которая вызывала мышечную слабость и влияла на дикцию.

Вместо слова "систематически" у него получалось - "сиськи мосиськи", вместо слова "патриотически" - "потри сиськи", вместо фразы "социалистические страны" - "сосиски сраные" и т.п.

Достаточно было укола - и генсек становился марионеткой в чьих-то руках.

В возрасте 75 лет Брежнев умер, после вскрытия у него была обнаружена коронарная и миокардная недостаточность и склероз почти всех сосудов.

Я поздравляю близкого и родного Владимира Владимировича Путина с досрочной победой на президентских выборах РФ старыми анекдотами про Брежнева, переделанными под Путина.

Стук в дверь.
Путин достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?

Телефонный звонок.
Путин поднимает трубку:
- Дорогой Владимир Владимирович слушает.

Путин, голый, прикрыв лицо панамой, лежит на закрытом пляже санатория Управделами президента РФ.
Подошла собака и лизнула ему яйца.
Не меняя позы, Путин лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!

Путин на пресс-конференции отвечает на вопросы.
- Вопросов больше нет, - говорит Песков.
Путин смотрит в свою бумажку:
- Как нет, у меня еще два ответа.

Путин выступает на съезде "Единой России":
- Империалисты всех стран говорят, что мы отстаем.
Это неправда.
Мы идем на г..., кхе-кхе-кхе ...
Мы идем на г..., кхе-кхе-кхе ...
Мы идем нога в ногу со временем!

Выступление Путина по телевизору:
- В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело.
Так, вот, заявляю со всей ответственностью,
что эти слухи - подлая клевета.
На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

За что Путину присвоили звание Маршала РФ?
- За взятие Кремля.

Путин:
- А Патрушев-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Владимир Владимирович, а в чем дело?
- Встречаю я его сегодня утром: "Здравствуй, Патрушев".
А он молчит: "Здравствуйте, Владимир Владимирович, но я не Патрушев..."

"Администрация Президента, Федеральное собрание и Правительство РФ с глубоким прискорбием сообщают,
что после тяжелой и продолжительной болезни,
не приходя в сознание,
вернулся к работе Владимир Владимирович Путин."

Путин лежит на смертном одре, вокруг собрались его подельники.
- Все вы - коротышки, у которых руки из жопы растут.
Будете опускать мой гроб в могилу - обязательно уроните.
- Ну и что, Владимир Владимирович?
- Гроб с Брежневым уронили в могилу - и государство развалилось!

Правительство решает на похоронах Путина:
- Как будем хоронить?
- К верху ж...!
- Почему?
- Пройдет время - народ все равно придет целовать!