Президент немногословен, но благосклонен!!! :out:

Приходит в партизанский отряд Хаим и просит о зачислении в отряд.
Командир
- Назначим тебя Хаим минером
Хаим
- Ой, что вы, я не справлюсь! Да и вообще, стрелять я не умею...
Командир
- А распространять листовки пойдешь?
Хаим
- Пойду.

Впучили ему листовки и он ушел. Месяц нету, два нету... Горюют все, погиб наш Хаим... И вдруг, весь заросший, усталый, Хаим возвращается.
Командир
- Ты где пропадал?!
Хаим
- Листовки распространял!
Командир
- Распространил?
Хаим
- А вы как думали? Вот деньги!

Максим.

Вдогонку.

Два еврея прогуливаются. Начинается дождь.
— Открой свой зонтик, — говорит один.
— Это ничего не даст, в нем одни дыры.
— Так зачем ты его взял?
— Откуда я мог знать, что пойдет дождь?

Умирает старый еврей. Возле постели собралась вся родня. Умирающий спрашивает:
— Сара, жена моя, ты здесь?
— Здесь я, Абраша, здесь!
— А Лева, сын мой, здесь?
— Здесь я, папа.
— А Рахиль, моя дочь?
— Я здесь, папа. Мы все здесь.
— Все здесь? А кто же тогда остался в лавке?

— Простите, ваша дочь вышла замуж?
— Нет, а что?
— Но она же сидит возле дома и кормит ребенка грудью!
— Так что? Если у нее есть лишнее время и молоко, почему бы не покормить?

— Абраша, почему ты хромаешь?
— Потому, что у меня ботинки на два разме-ра меньше.
— Зачем же ты такие носишь?
— Я тебе сейчас расскажу. Начальник у меня идиот, жена — старая карга, дети — паразиты, теща — садистка. Единственное удовольствие от жизни я получаю, когда снимаю эти ботинки.

Максим.

Какая прелесть!!! :out:

Двое занимаются любовью. Звонок в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Мужчина прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Тот пристраивается и бежит вместе с ними. Спортсмен:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь...

Экскурсовод обращается к группе туристов:
- А сейчас, если дамы на минутку умолкнут, вы сможете услышать рев ниагарского водопада...

- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Сегодня мы в центре нашего прекрасного города, прямо на улице берём интервью у первого встречного бакинца для канадского телевидения... Здравствуйте!
- Добрый день.
- Несколько слов о ситуации в Баку! Вас слушает вся Канада.
- Канада? Вся?! ПА-МА-ГИ-ТЕ!!!

size=40
 

:out: Про пезерватив - это сильно!!!

А мне про ситуацию в Канаде - понравился ;) :) :lick:

!!!

А я только что вот какой услышал:

- Размышления вслух: "Чего-то хочется, а кого не знаю!.." :lick:

- Voditel', ne podskazhite, ya do vokzala na etom avtobuse doedu?
- Net.
- A ya?

Диалог ночью на границе:

- Стой! Кто идёт?
- И шо Вы так орёте?! Уже никто таки никуда не идёт!..

Второй закон Архимеда.

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу.
Максим.

- Ну, ты даешь, Фима! Ну ты даешь!!! Совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я ему говорю, что моя жена вот-вот родит, а он, байстрюк, еще спрашивает: "От кого?"!!!
- Ну, извини, Леня, не кипятись так, я же ж думал, ты знаешь!


- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович!
- Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, высоким, кучерявым!
- Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите в ..., вы не знаете своего папу!


- Сема, одолжи мне сто рублей.
- Ой, ты знаешь, а у меня при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, дома все хорошо...

:) :grin: :happy: :D :silly: ;) умора!!! Cat я по полу катаюсь:D

Слушайте, от этих анекдотов "с таки одесским выговором" УПИСАТЬСЯ можно!!!

Идёт Рабинович по городу:
- Рабинович, за Вами рубль!
- Где?!