11.07.2003, 21:59 | #1006 | |
Гроссмейстер
Регистрация: 16.08.2002
Адрес: Far, far away...
Сообщений: 2 534
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 13 в 11 постах
|
Цитата:
_______________________________________
Life sucks, and then you die. And then it still sucks.
|
|
11.07.2003, 22:08 | #1007 |
Гуру
|
Да, это сильно. Я тоже порадовался.
_______________________________________
metu mortis neglecto
|
11.07.2003, 23:32 | #1008 |
Собеседник
|
Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет? -------------------------------------------------------------------------------- Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе. Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации. -------------------------------------------------------------------------------- - Блин, вчера скот клеймил - замучился! - Да у тебя же всего две коровы! - А пчелы?!.. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются двое новых русских, один другому говорит: - Знаешь, недавно в Лувре был, чуть "Джоконду" не купил! - Что, денег не хватило? - Да нет, жене расцветка не понравилась!.. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. |
12.07.2003, 19:38 | #1009 |
Гуру
|
Сидят в тюрьме больной и наркоман. Вдруг у больного палец отвалился, он его за решетку кинул. Потом второй палец отвалился, он его тож за решетку кинул. Наркоман смотрит и говорит:
-Я вижу ты отсюда сваливаешь потихоньку... - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске. Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь. - Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год! - Давайте. Ми-ли-ци-я!!! _______________________________________
Smile - Somebody Loves You :)www.doginfo.info |
12.07.2003, 23:33 | #1010 |
Собеседник
|
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. - Ну и как ты его лечишь? - А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу. _________________________________________________ В большом универмаге. Мужчина подходит к окошку справочного бюро: - Извините, я потерял жену... - Все для похорон на третьем этаже. _________________________________________________ Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого: - Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? - О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. - Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. - Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? - Розы, что ли? - Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился? _________________________________________________ - Можно ли окосеть от двух капель водки? - Да, если закапать их в глаза!!! _________________________________________________ В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи: - Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а бpюнету, котоpый за вами, в нейлоновых плавках |
14.07.2003, 20:32 | #1011 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Комплименты мужчинам
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? Я с вами себя такой умной чувствую! Красивая у вас помада на рубашке. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? А я даже и не знала, что красные носки выпускают... Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... А вы рубашечку под мышками специально намочили? А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! А вы и вторую бутылку сможете выпить? Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. Вы такой умный. Вам череп не жмет? Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
14.07.2003, 21:56 | #1012 |
|
Весна...Робко пробиваются из под юбок первые коленки...
Одна женщина сменила свой пол,т.к. не хотела всю жизнь горбатиться:убирать,стират ь и готовить,а потом сменила его ещё раз,потому что поняла:лежать на диване у телевизора с банкой пива можно только в том случае,если найдёшь дуру,которая будет на тебя горбатиться:убирать,стират ь и готовить. _______________________________________
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
|
16.07.2003, 23:55 | #1013 | |
Постмейкер
|
Цитата:
_______________________________________
помоги выжить незрячим
|
|
17.07.2003, 01:15 | #1014 |
Гуру
|
Короче тут недавно такой анекдот услыхал, может его тут уже писали, но его и повторить не грех!
Приехали в москву U2 выступать на Красной площади. Выходят на сцену, и (Б)оно говорит: - Hello! We are U2! (Н)арод: - БИ-2! Б: - No BI2, we are U2! Н: - БИ-2! Б: - My ne BI2! My U2! Н: - БИ-2! Б: - Fucking Russian! Полковнику никто не пишет ... :) и еще один старенький напомню: (Г)ена просыпается с утра, жесткое похмелье и говорит: Г: - (Ч)ебурашечка, миленький сбегай в ларек купи пива! Ч: - Ага! Как вчера, так пи*ар ушастый, а сегодня так Чебурашечка! :) вот такие вот анекдоты... _______________________________________
Кто ест мало живет долго,Ибо ножем и вилкой роем мы могилу себе! |
18.07.2003, 18:58 | #1015 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Сидят 2 страстных болельщика футбола.Один - другому:
-Вот я вчера женский футбол смотрел,целых 2 тайма,как дурак ,прождал - думал,как обычно, майками будут обмениваться!!! В магазине гражданин обращается к продавцу: -Скажите,пожалуйста,где сидит заведущий? -А откуда вы знаете,что он сидит??? _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
19.07.2003, 00:42 | #1016 |
|
Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа "Он и Она" - 23-я аудитория, группа "Она и Она" - 56-я аудитория, группа "Он и Он" - 41-я аудитория... Голос из зала: - А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?! Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит. _______________________________________
Улыбайтесь! Это всех раздражает.
|
19.07.2003, 01:02 | #1017 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Наверное с бородои уже :
Андропов - "Я конечно не специалист по сельскому хозяиству , особенно по озимым ... но думаю , сажать будем до осени ! ------------- День вступления Андропова на пост Генсека : Вот те бабушка и Юрьев День !!! Ikarus добавил(а) [date]1058565877[/date]: При том же Андропове , в больнице пациент : "Сестра-а-а , пи-и-ить " Сестра : "Нельзя , только после двух !!!" |
22.07.2003, 19:26 | #1018 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. У самолета шасси не выходит... Cтюаpдесса объявляет: - Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.Повеpните два кpасных pычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А тепеpь побежали, побежали, побежали!!! Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! Вооруженний налет на банк.Налетчик в маске подбегает к кассирще,дуло пистолета к башке,и говорит: -СОСИ ! Касирша отсосала,он ей в рот кончил,и спрашивает: -ну как ? она: -Нормально ! Налетчик снимает маску: -А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ ?! А ДОМА НАС ТОШНИТ ?! -Дорогая.У меня есть один не достаток! -Какой???? -Я искренен.......ТОЛСТУШКА МОЯ КРИВОНОГАЯ. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|