Анекдоты

[Престидижитатор]

Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

[ACOOLA]

Гаишник делает опись на месте аварии:
- Рука - на асфальте, нога - на асфальте, еще одна рука - на асфальте, туловище - на асфальте, голова - в кю..., в ку..., в кю... (подбивает ногой) - на асфальте...

[Ikarus]

-Прости за напоминание Моиша , ты мне должен 100 долларов
-Я прощаю тебя Беня !

[Престидижитатор]

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил: "И правда, давно пора покрасить-то."
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая,
блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

[Ikarus]

Два новых русских купили билет в зал Консерватории .
Игралась 9-я Бетховена .
Первыи новыи русскии (указывая своим мобильником) :
-Это что-ли Бетховен , которыи дирижирует ?
-Слушаи , со спины не вижу !!!

[Престидижитатор]

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!!!

[Ikarus]

Один актер попадает в АД .
Несмотря на ето он очень обрадовался , когда в качестве гида его встретил А.Миронов , и проводил в творческую мастерскую местного театра .
Там проводилась репетиция спектакля , где в ролях были все знаменитости : Ермолова , Вахтангов , ... руководил Станиславскии .
- Боже ! , - прыгал от радости актер - совсем и не похоже на АД , с такими личностями теперь вместе ... только скажите Андрюша (Миронову) , а где у вас в перерыве кофеику можно выпить?
-В том то и дело друг мои , что перерыва никогда не будет !

[Престидижитатор]

Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

[Ikarus]

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Пошив модных сапог из кожи заказчика.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Цанон-300" и факс "Мадем".

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Рыболовные снасти "Воблер".

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже отравились.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ
ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

Новые экономичные вентиляторы , работают на ветре .

Новыи спасательныи парашют , открывается при ударе .

[Карлыч]

ДОГОВОР
Настоящий договор заключен между ____________,именуемой в дальнейшем Любимая женщина
и __________,именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1.Предмет договора.

1.1.Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.

2.ОБЯЗАТЕЛЬСТВА СТОРОН.
2.1.ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ ОБЯЗУЕТСЯ:
2.1.1.Обожать Любимую женщину.
2.1.2.Заниматься сексом.
2.1.3.Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4.Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5.Прощать Любимой женщине все её недостатки (которых естественно нет).
2.1.6.Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7.Ходить с Любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения
не реже 1 раза в в две недели (всё остальное время она будет развлекаться сама)
2.1.8.Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9.Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками
2.1.10.Не капризничать.
2.1.11.Не говорить гадости.
2.1.12.Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13.После честного ответа (см.п.4.1.3)не избегать удара в голову.
2.1.14.Не просить невыполнимого.
2.1.15.Вообще ничего не просить.
2.1.16.Не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.1.17.Дарить цветы.
2.1.18.Давать покататься на машине (естественно Любимая женщина будет за рулем)
2.1.19.Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине(всем остальным можно)
2.1.20.Не забывать регулярно звонить Любимой женщине,если она не подходит к телефону
звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.


2.2.ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА ОБЯЗУЕТСЯ:
2.2.1.Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2.Не обращать внимание на его недостатки(которых у него много).
2.2.3.Заниматься сексом.
2.2.4.С радостной улыбкой принимать подарки, цветы,шоколадки,ходить в кино.
2.2.5.В присутствии Грязного животного не обращать внимания на лиц противоположного пола.
2.2.6.Не просить невыполнимого.
2.2.7.Находясь за рулем автомобиля,пренадлежащего Грязному животному,стараться не причинить
серьёзного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8.Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9.Весело смеяться надо всеми шутками(даже если они идиотские)Грязного животного (естественно если
шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10.Быть терпимой (в пределах разумного).


3.СРОК ДЕЙСТВИЯ ДОГОВОРА.
3.1.Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2.Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.


4.ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.
4.1.Грязное животное:
4.1.1.За нарушение п.2.1.4.несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2.За нарушение п.2.1.10.несет ответственность в виде штрафа в размере 500руб.
4.1.3.За нарушение п.2.1.12.получает удар в голову.
4.1.4.За нарушение пю2.1.16.получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или
наоборот по выбору Любимой женщины)
4.1.5.За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2.Любимая женщина.
4.2.1.Не несёт ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.


5.ПРОЧИЕ УСЛОВИЯ ДОГОВОРА.

5.1.Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное-полный
раздолбай,оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2.настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3.Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать
путем переговоров.
5.4.Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5.Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

6.ПОДПИСИ И РЕКВИЗИТЫ СТОРОН.

[Престидижитатор]

Жена тоже должна иметь право голоса... но только во время оргазма.

[Ramona]

— Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках... А я пришел туда за сыном...

— Господа! Потерялся мальчик. Пять лет. Зовут Саша. Если кто найдет мальчика, просим: дайте ему хорошее образование.

Если вы пригласили девушку к себе «покормить рыбок», а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


— У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они...

Женился прапорщик на молоденькой девушке. Наутро после брачной ночи вышел в ванную, а молодая жена занялась аэробикой. И вот когда она пыталась остать кончиками пальцев рук пальцы ног, из ванной появился молодожен и, видя такое дело, сказал растроганно:
— Ну что ты, дорогая! Вполне достаточно, если ты будешь просто говорить мне каждое утро: «Здравия желаю, товарищ гвардии старший прапорщик!»

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк восклицает:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу! Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите! И вообще, единственное, чем меня можно запугать, — это грубое изнасилование.

— Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что ты о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну так чего стоишь?! Веди свою радость, делись!


Умирает старый еврей, созывает свою родню и говорит:
— Я зарыл клад...
— Где?
— В земле...
— Точнее, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.

Русский турист решил потратить в duty free последние 25 центов, оставшиеся после отдыха на иностранном курорте. Смотрит: самое дешевое — мыло за доллар. Спрашивает у продавца:
— А вы можете поделить его пополам?
— Ну... могу.
— А на четыре части?
— Ну... ладно.
— Тогда заверните!
Продавец, запаковывая товар, кладет еще и упаковку презервативов.
— А это еще зачем? У меня нет денег!
— А это подарок. Мы заинтересованы в том, чтобы такие туристы не размножались.

— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!


— Почему блондинки не играют в шашки?
— Им от них становится плохо, так как они их едят по-настоящему.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
Малыш молчит.
— Ну, что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— «И это все?»

Прежде чем лететь на юг, птицы слетали на север и убедились: да! Надо на юг!

— Вы говорите по-английски?
— Только со словарем.
— А с людьми что, стесняетесь?

Прокуратура России обнаружила новые сведения по делу Ходорковского. Оказывается, у него имеется многолетняя задолженность в школьной библиотеке. Следствие продолжается.

[Ikarus]

Экзамен.Студент подаёт преподавателю зачётку-а там 500 баксов и записка:"по 100 баксов за каждый балл".Радостно выходит студент из аудитории,открывает зачётку-видит 300 баксов и записку:"Сдача".

Отец купил сыну на день рожденья гитару.Вручает.
Сын:
-Спасибо,папа,только почему она без струн?
-Не все сразу,сынок.Вот научишься играть-тогда и струны купим.

Оркестр... Дирижер замечает, что отсутствует
первая скрипка.
Ему из оркестра отвечают: "Он в туалет вышел, в туалет..."
Дирижер идет в туалет и видит, что его первая скрипка стоит и занимается онанизмом.
Он в ужасе говорит: "О Боже, и это моя первая скрипка???
Выше руку, мягче кисть!!!"

[Карлыч]

Экзамен в МИМО:
Экзаменатоp:
- Hаш кpейсеp, следуя в теppитоpиальных водах дpужественной нам афpиканской стpаны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного пpинца. Вся Афpика возмущена. Задание: напишите заявление для пpессы по поводу данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая pабота - какие-то угpозы, бpяцанье оpужием. Это же дpужественная нам стpана!
- Это тоже плохая pабота - нельзя так пеpед ними унижаться. Все-таки мы великая деpжава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это пpекpасная pабота, только немного негpамотная: "на#%я" - пишется слитно, "не вы%$#вайтесь" - pаздельно, ну и все же пишите "чеpножопая обезьяна" с большой буквы - как-никак наследный пpинц!



с http://forum.turnn.ru/viewforum.php?f=4

[Perastikos]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!