[Starik]

Продолжение:

Принципы американского кино
1.Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
2. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
3. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
4. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
5. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
6. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
7. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
8. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
9. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
10. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
11. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
12. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
13. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
14. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
15. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
16. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
17. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
18. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
19. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
20. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
21. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
22. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
24. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то.
25. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
26. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
27. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
28. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
29. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
30. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы..