[Drxyz2014]

В Российском Уголовном Кодексе появились две новые статьи: 4,5 года лишения свободы за разговоры через мегафон и 13 лет лишения свободы за разговоры по телефону (Удальцов и Квачков).

Российских полицейских одели в черную форму цвета замыслов российской власти.

"А что вы хотели от Путина?
Это не Ленин и не Маркс, а просто питерская шпана!"

Если глава государства - заср...нец, то в таком государстве заср...нцами становятся даже генералы армии.

- "Вы знаете, что у президента Путина власть номинальная?"
- "А у кого реальная?"
- "У тараканов в его голове."

"Хватит ругать Президента - дайте ему срок и все наладится!"

Однажды Путин и Медведев попали на необитаемый остров и решили построить там либеральную рыночную экономику.
Путин решил производить рис и масло, а Медведев - варить кашу.
Нашел Медведев в штанах завалявшийся рубль, купил на него у Путина рис и масло, сварил две порции каши, одну оставил себе, а другую принес Путину на продажу.
В цену Медведев внес затраты, 1 рубль, и прибыль - ещё 1 рубль, и предложил Путину кашу за 2 рубля.
И тут Путин стал возмущенно кричать:
- "Ты же дал мне 1 рубль, а кашу, кровосос, продаешь за 2 рубля, у меня нет столько денег!"
Так и умерли оба от голода, потому что ничего не поняли в учении Карла Маркса.
(Изображен кризис перепроизводства в простейшем виде.)

Баба на остановке:
- "Предсказание Распутина:
Имя Предтечи Антихриста найдете в части моей фамилии, который будет три срока."
- "Мамаша, это не смешно ..."

После рассказа Путина о ржавой воде у него из крана Медведеву снится, что в Кремле прорвало унитаз.
Его подхватил поток, рядом плывут Путин, все "питерские", ФСОшники, ФСБэшники, а на берегу народ кричит "Ура!".
Он просыпается в холодном поту:
- "Надо сообщить Путину - не к добру это!"

- "Дмитрий Анатольевич, что-то мне всю ночь г... снилось ..."
- "А как оно выглядело?"
- "Кольцом."
- "Это великое предзнаменование!"
- "Ну?"
- "Это к деньгам!"
- "Я наср...л в парламенте."
- "Тогда это к импичменту и перемене места жительства ..."

Вызывает Путин Медведева:
- "Почему мой рейтинг падает?"
- "Народ требует перемен."
- "Ладно, меняемся местами."

За проведение сочинской Олимпиады Владимиру Владимировичу Путину торжественно присваивается очередная кличка "Придурок из Питера".
Основание.
Россия импортирует более 60% продовольствия.
На пороге - мировой капиталистический кризис, когда будут разрушены мировые хозяйственные связи, и в России от голода погибнут миллионы людей.
Вместо неотложного обеспечения продовольственной безопасности страны номинант устроил игрища за 50 млрд. долларов.

Президент РФ Путин сказал Президенту РАН Фортову, что никакая организация не может реформировать себя сама, при этом умолчал, что государство - тоже организация.

У армянского радио спрашивают:
- "Может ли школьный троешник руководить академией наук?"
- "Для этого он должен иметь в школьном аттестате тройки по алгебре, геометрии, физике и химии."

У армянского радио спрашивают:
- "Почему в России осуществляется дебилизация населения?"
- "Потому что население не должно быть умнее главы государства."

Владимир Владимирович опять сделал популярной поговорку:
"Если человек - идиот, то это надолго."

У армянского радио спрашивают:
- "Что общего между государством и ширинкой?"
- "То, что Путин хозяйничает в государстве, как в собственной ширинке."

У армянского радио спрашивают:
- "Любимая игра любого диктатора?"
- "Солдатики."

У армянского радио спрашивают:
- "Куда после отставки отправить Путина?"
- "Тренером по дзюдо и самбо в деревенскую школу."

Путин становится главным комиком страны.
После фразы "У нас спецслужбы находятся под строгим контролем государства и общества" от смеха покатилось пол-России.

Дети пишут на уроке:
"Путин - Справедливый",
"Путин - Мудрый",
"Путин - Кабаев" ...

Кабаева по телефону:
- "Ты сейчас умрёшь! Путин бросил свою кикимору и уговорил меня лететь с ним в Сочи!"

Уволен редактор, допустивший опечатку:
"Путин - на К. Алине".

Путин подарил Кабаевой двух детей и два дворца.

- "Алина, что ты хочешь на 8 марта?"
- "Крым."

Путин мычит во сне.
Его будит Кабаева:
- "Володя, что с тобой?"
- "Мне приснилось, что за долги по ЖКХ ДЭЗ продал меня коллектору,
а коллектор продал меня в рабство в Африку.
Этим воспользовалась оппозиция и устроила в России революцию... Тьфу!"

Путин мычит во сне.
Его будит Кабаева:
- "Володя, что с тобой?"
- "Мне приснилось, как после моего ареста Медведев с красным бантом на груди поздравляет Государственную Думу с революцией. Прямо как великий князь Кирилл Владимирович... Тьфу!"

Путин мычит во сне.
Его будит Кабаева:
- "Володя, что с тобой?"
- "Мне приснилось, как Медведев на ХХ съезде "Единой России" читает доклад "О культе личности и его последствиях".
А ведь все время дурачком прикидывается... Тьфу!"

Путин приходит домой, а у него в постели - Кабаева с Шойгу:
- "Сергей Кужугетович, что Вы здесь делаете?"
- "Владимир Владимирович, мне сообщили, что у Вас в постели прячется террорист!"

Выразившись, что на территории бывшего СССР - "еще не сложившиеся государственные структуры", Путин как всегда перепутал, надо было сказать "разложившиеся государственные структуры".

Путин обещал быть "президентом всех россиян", а стал президентом инвесторов и гастарбайтеров.

Сталин строил фабрики и заводы, Путин строит торговые центры и стадионы.

Путину приснился Карл Маркс:
- "Я помогу тебе справится с кризисом."
- "Как?"
- "Входите, Иосиф Виссарионович."

Российский Первомай: агенты ФСБ, омоновцы, пенсионеры, бабы, дети, воздушные шарики, лозунги "Весна, май, Путин!"

В Кремле решили переименовать Марш "Бессмертный полк" в "Бессмертный полковник".

Путину снится кошмарный сон:
он принимает парад на Красной площади, а из мавзолея раздается:
- "Пулями, Володя, голодных не накормишь..."

Солдаты Путина маршируют на параде победы над Германией под грохот немецких барабанов "Сонор".

У нас теперь все импортное, своего ничего нет - только воспоминания.

Угадайте загадку:
кто громче ржёт - жеребец или омоновец?

Что такое гадюшник?
Это когда всем плохо и никто не виноват.

Столько хороших людей развелось в России, что жить невозможно!

Россия 40 лет спустя.
В палате ЦКБ лежит столетний Путин, подключенный к аппарату искусственного дыхания, искусственной почки и электрическому стимулятору сердца.
Рядом собрались соратники в надежде, что он умирает.
- "Пить хочешь?"
- "Нет."
- "Кушать хочешь?"
- "Нет."
- "Водочки хочешь?"
- "Нет."
- "Девочку хочешь?"
- "Нет."
- "Мальчика хочешь?"
- "Нет."
- "Президентом побыть еще хочешь?"
- "Попробую ..."

У армянского радио спрашивают:
- "Может ли Путин пробыть у власти, как Мубарек, до 90 лет?"
- "Да, если раньше не нажмет на термоядерную кнопку."

2030 год. У ворот Ада собралась огромная толпа:
Администрация Президента, Правительство, Федеральное Собрание.
- Что случилось? - все спрашивают друг у друга.
- Владимир Владимирович только что спутал смывную кнопку с термоядерной!

Почему монархия, банда и стая обезьян - это одно и то же?
Президент (монарх) - главарь,
ФСО (личная гвардия) - его охрана,
генералы - бригадиры,
ФСБ (политическая полиция) - чистильщики,
полиция и армия - пехота.

ФСБ - это единственное российское учреждение, которое испытывает непрерывный рост.
За годы правления Путина его подразделениями стали:
Правительство, Федеральное Собрание, Суд, Прокуратура, Счетная палата, Государственное телевидение, Федерация независимых профсоюзов, ЕР, СР, ЛДПР, КПРФ, Общественная палата и Народный Фронт.
"Теперь у каждого или голубой мундир, или голубая подкладка, или голубая заплатка".
Генерал Ермолов.

Бывший премьер-министр Касьянов назвал фильм "Касьянов день", в котором он показан голым с любовницей, "оскотиниванием страны" и пообещал, что "конец этого гбэшного режима уже не за горами."

Идут два говна, навстречу им понос:
- Вы куда?
- В Национальную гвардию!
- Можно я с вами?
- Нет, мы только крутых берем.