[Drxyz2014]

Клички и прозвища питерских политиков

Путин - ВВП, Вовочка, Царь, Краб, Пути-Пут, Крысенок, Капутин, Штази, Вице-Собчак, Моль, Пиночет, Придурок из Питера, Гришка Отрепьев, Большой Рыбий Глаз, Сын Дворничихи, Вовка-Шнырь, Государь из Подворотни, Верховный Дзюдоист, Балда Нации, Павиан, Ботокс, Фантомас, Бокасса Второй, Мопуту;
Медведев - Визирь, Адьютант, ДАМ, Айфончик, Наш Дурачок;
Иванов С. - Сварщик, Конь, Филолог, Серый Кардинал, Иезуит;
Миллер - Солдат;
Степашин - Степашка, Пожарник;
Сечин - Чомба;
Зубков - Витек-отдай миллион;
Сердюков - Мебельщик;
Рейман - Монгол;
Кудрин - Замороженный, Денег нет, Профицит, Бухгалтер;
Козак - Политрук, ДНК;
Мутко - Моторист, Синьор Помидор, Котяра Питерский;
Кожин - Тужурка;
Золотов - Генералиссимус;
Греф - Немец, Оскарыч, Последний либерал, Немецкий Недоучка, Unser Deutsche Trottel (Наш Немецкий Дурачок);
Нарышкин - Марабу;
Матвиенко - Тетя Валя, Валька-Стакан, Валя Полстакана, Мама, Валька-Красные Трусы;
Грызлов - Гризли, Политкомиссар, Топтыгин, Андроид;
Миронов - Выхухоль, Жизнесмен, Геолог, Скутер, Небритый Социализм;
Нарусова - Леди Винтер;
В.Яковлев - Прораб, Сантехник;
Чубайс - Толик-ваучер, Ржавый Толик, Рыжий кардинал, Регент, Аллерген, Железный Дровосек;
Чуров - Волшебник;
Клебанов - Противолодочный корабль;
Кох - Писатель, Урюк, Палочка Коха;
Зурабов - Дед Мазай;
Полтавченко - Жорик;
В.Иванов - Борман;
Г.Селезнев - Сундук, Пэтэушник;
Фурсенко - Лысенко;
Патрушев - Николай Патроныч, Гусак;
Плигин - Промокашка, Блевотыш;
Тимченко - Гангрена

Корреспондент:
- "За кого вы будете голосовать на выборах?"
Мужик:
- "Да, зае…"
Корреспондент, перебивая:
- "Правильно! За “Единую Россию”!"

"Партией пытаются рулить люди, которые и тремя курицами не командовали."
Муртаза Рахимов

- "Владимир Владимирович, Вы - член партии?"
- "Нет, я - ее мозг."

Рабинович смотрит по телевизору съезд "Единой России":
- "У меня с Путиным и Медведевым расхождение только по аграрному вопросу.
Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле."

Рабинович решил вступить в "Единую Россию".
Приходит домой мрачный.
Жена спрашивает:
- "Ну, что, приняли?"
- "Нет. Они мне припомнили, что я у Горбачева на свадьбе плясал."
- "А ты, дурак, им сказал?"
- "Они сами вспомнили - все там были."

Рабинович на съезде "Единой России" махает рукой и кричит Путину и Медведеву:
- "Пламенный привет! Пламенный привет!"
- "Рабинович, Вы, что, их так любите?"
- "Не могу же я прямо сказать:
- Чтоб вы сгорели!"

Съезд "Единой России":
- "Рабинович, у вас есть мнение по этому вопросу?"
- "У меня есть мнение, но я с ним не согласен!"

Съезд "Единой России":
- "Моня, Вы мне таки объясните,
ну, как Вы собираетесь строить политическую карьеру,
если из Вас не получилось даже приличного уголовника?"

Съезд "Единой России":
- "Моня, говорят, что ты Родину продал?"
- "Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?"

Съезд "Единой России":
- "Моня, а почему у тебя тройное гражданство?"
- "Ну, почему... Двойное же запрещено!"

Делегаты празднуют окончание съезда "Единой России".
"Новый русский" лежит лицом в тарелке.
- "Леха, друг, как жизнь?"
Тот поднимает рожу, облепленную черной икрой:
- "Удалась!"

- "Путин в Магадане ... с рабочей поездкой".
- "А как все хорошо начиналось ..."

Кошмарный сон Медведева.
Проснувшись утром, он читает SMS:
"В Москве беспорядки. На улице сотни тысяч народу. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Удачи. Путин"

Кошмарный сон Путина.
Упали цены на нефть, закончились деньги, чечены пошли на него войной.
Гэбня и солдатня отказались воевать и объявили, что Национальный фюрер, сын уборщицы и школьный троешник Путин скоропостижно скончался от апоплексического удара табакеркой в висок.

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он затылок и говорит:
- "Даже не знаю, кого из них повесить, а кого к стенке поставить!"

В психушках сейчас почему-то тоже поровну - "путиных" и "медведевых"...

Телефонный звонок:
- "Володя! Вы - г...!"
- "Кто говорит?"
- "Все говорят!"

- "Миша !" - вбегает к Леонтьеву Кургинян. "Открыл состав вакцины против оранжевой чумы."
- "Ну ?"
- "Слезоточивый газ - наручники - решётки, полить баландой и мочить в сортире."

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

Жена Путина:
- "Только я могу почувствовать приближение конца России."

"Счастлив тиран и дети его, но не дети его детей."
Древнегреческая поговорка

Когда Володька с мешком денег пришел вступать в Буржуинство, то вдруг узнал, что мешок у него намереваются отнять, а принимать в Буржуинство сына уборщицы никто не собирался.

Неужели всей стране опять придется наблюдать знакомую комедию со старым пердуном в главной роли?
Путину через 12 лет будет 75л.
Опять начнется старческое слабоумие,
страсть к орденам, премиям и воинским званиям ,
"дружные и продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию, все встают", "и лично горячо любимому",
"выдающемуся политическому деятелю современности",
мемуары "о самоотверженном труде народа под его руководством", написанные карманным журналистом,
литературную премию за которые получит Владимир Владимирович,
собрание собственных статей (написанных заказными щелкоперами),
международные премии за борьбу "За мир во всем мире",
начнется неразборчивая речь (помните "сосиски сраные" вместо социалистических стран), начнутся провалы в памяти, врачи, лекарства,
реанимации и счастливые выздоровления с отдыхом в Завидово по полгода.
Вспоминайте старые анекдоты, в которых Брежнева придется менять на Путина:

"Стук в дверь.
Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
- Кто там?"

"Телефонный звонок.
Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает"

"Брежнев, голый, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория ЦК КПСС.
Подошла собака и лизнула ему яйца.
Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!"

"Брежнев после полета на самолете выступает на трибуне.
Читает с бумажки:
- Я летел на самолете и видел в люминаторе, как подо мной просирается земля...
Уммм. Интересно, как это земля может просираться?"

Брежнев выступает на съезде партии:
- "Товарищи! Империалисты всех стран говорят, что мы отстаем.
Это неправда.
Мы идем на г..., кхе-кхе-кхе ...
Мы идем на г..., кхе-кхе-кхе ...
Мы идем нога в ногу со временем!"

"Выступление Брежнева по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело.
Так, вот, заявляю со всей ответственностью,
что эти слухи - подлая клевета.
На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!"

"За что Брежневу присвоили звание Маршала Советского Союза?
- За взятие Кремля."

"Два вампира отрезали голову Брежневу:
- Из горла пить будешь?
- Разве можно - ведь пять звездочек!"

"- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он будет две недели срать орденами."

Брежнев:
- А Пельше-то того, пора замену искать. Сам себя не узнает...
- Леонид Ильич! А в чем дело?
- Встречаю я его сегодня утром: "Здравствуй, Пельше".
А он молчит: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше..."

"Политбюро,ЦК КПСС и Совет Министров с прискорбием сообщают,
что после тяжелой и продолжительной болезни,
не приходя в сознание,
вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев."