[Drxyz2014]

Cейчас принадлежность к ФСБ - как знатность при царе.

Прозвище ФСБэшника в народе - "Рыбий Глаз".

Любимые поговорки ФСБэшника:
"Люди - мусор."
"Я - солдат, а ты - рабочий,
я наср...л, а ты ворочай!"
"Стучать лучше, чем перестукиваться."
"Не всякий учитель может быть ФСБэшником, но всякий ФСБэшник может быть учителем."
"Любое движение нужно возглавить и организовать."
"Идеальная организация общества - тюрьма."

Кредо истинного ФСБэшника:
1. Душить в зародыше.
2. Если не получилось - ввести чрезвычайное положение и расстрелять.
3. Люди - стадо. Стаду нужен пастух, который покажет, куда надо,
и овчарки, которые не пустят, куда не надо.

Когда ФСБэшник говорит вам "Доброе утро" - он уже врет.

Зачем ФСБэшнику нужна голова?
Чтобы целиться из пистолета Стечкина.

Надпись на могиле ФСБэшника:
"Он обладал необыкновенным даром - превращать врага в друга, а друга - во врага."

Отчет ФСБ: "В Дагестане уничтожен предполагаемый боевик."

Что нужно, чтобы стать в России директором ФСБ?
Знать только три слова:
экстремизм, терроризм и сепаратизм.

За что ФСБ нравится ФСБэшникам ?
Надёжно, денежно, можно быть сволочью и никого бояться...

"Все бросились к корыту.
Одному места не хватило.
Он укусил за задницу соседа и, когда тот с визгом отскочил, встал на его место."
Вы думаете, это - поросята?
Нет, это - депутаты парламента.

Депутаты парламента.
Банкир Гольдберг:
- "Господа, позвольте, я Вас представлю друг другу".
Банкир Кац:
- "Свинья!"
Банкир Кон:
- "Подлец!"
Гольдберг:
- "А-а-а ..., так Вы уже знакомы!"

- "Господин Президент, почему в стране пенсии такие маленькие?
- "Так кризис же."
- Тогда почему во время кризиса количество миллиардеров в стране удвоилось?
- "Инфляция ..."

В нашей стране довольны властью те, кто в доле и кто не в курсе.

- "Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А что вы испытываете?"
- "Нужду."

- "Мама, можно я поиграю в нашем новом детском городке?"
- "Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит Президент, а потом городок разберут и увезут!"

Уборщица моет туалет Путина в Кремле:
- "Ни страной, ни хером управлять не умеет!"

Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
- "А я-то откуда знаю?"
- "Ну, как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука ..."

Надпись на ярлычке по - французски:
"Извините, что наш президент - идиот, мы за него не голосовали. "

Путин: "Демократия - это диктатура закона."
Диктатура - это власть, не ограниченная никакими законами.
Поэтому согласно Путину:
"Демократия - это власть закона, не ограниченная никакими
законами."
Путин - ты главный экстремист!

Путин и Медведев пришли на защиту диссертации на звание кандидата наук.
Первым защитился Путин, за ним - Медведев.
Путин спрашивает у Медведева:
- Ну, что там про меня говорили?
- Да птицей обозвали...
- Орлом, что ли?
- Нет, той, которая долбит...
- Дятлом, что ли?
- Нет, "долбо...б" говорят!

Путин слушает доклад директора ФСБ:
- "Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?"
- "Неизвестных уволить, операцию повторить!"

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- "Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?"
Абрамович молчит.
- "Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?"
Абрамович неловко мнется и сопит.
- "Двести пятьдесят миллионов долларов - достаточно?"
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- "Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович …"
Путин улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит:
- "А вот остальное надо вернуть, Роман Аркадьевич …"

Путин приходит в ресторан с спикерами обеих палат парламента.
Официант спрашивает, что бы он хотел заказать.
- "Я буду мясо", - отвечает он.
- "А овощи?"
- "Они тоже будут мясо".

Водка "Путинка" вяжет не только рот, но и руки.

Путин заходит на кухню, открывает холодильник, видит - холодец дрожит:
- "Не бойся, я - за сметаной."

Немецкое радио называли глоткой Геббельса, российское телевидение называют глоткой Путина.

Три главные темы российского телевидения - чернуха, расчлененка и великий Путин.

Почему у Путина - красная куртка?
Потому что у самца павиана - красная ж... , чтобы остальные знали, за кем надо следовать.

Сельскохозяйственные новости.
Лучших хряков-осеменителей теперь называют Владимирами Владимировичами в честь любимца российских баб Владимира Владимировича Путина.

"Три мушкетера" переименовать в "Три ФСОшника".
(ФСО РФ - Федеральная Служба Охраны, подчиняется Президенту РФ.)

Учительница:
- "Дети, придумайте предложение со словом "ананас"".
Олечка:
- "Папа вернулся из очередной африканской страны и привез для нас ананас."
Вовочка тянет руку.
Учительница - в нерешительности, спрашивать ли этого матершинника:
- "Ну, говори."
- "Путин простил все долги очередной африканской стране, а на нас х... положил!"

- "Кадыров, откуда в Чечне деньги?"
- "Аллах дает!"
- "А как его имя - отчество?"

Герой России Рамзан Кадыров обвинил Героя России Сулима Ямадаева в убийстве Героя России Ахмада Кадырова.
Герой России Сулим Ямадаев был убит Героем России Адамом Делимхановым.
Брат убитого Герой России Руслан Ямадаев убит другими пока не установленными Героями России ...

Школьник спрашивает у учительницы:
- "А Владимир Владимирович тоже какает, как и мы?"
- "Какает ... , но мудрее, честнее и добрее ..."

- "Папа, я сегодня в школе президента матом обозвал …"
- "Отойди от меня, незнакомый мальчик!"

Фото "Нивы" Путина в Интернете чаще всех посещают гаишники, чтобы запомнить номер машины.

После первого избрания Путина называли "РасПутин", а после второго - "ДваПутин".

После мучительных раздумий, как удвоить ВВП, Путин решил сделать следующим президентом Медведева.

Первый день президентства Медведева.
После доклада о состоянии российской экономики Медведев начинает:
- "Мы сами же и обрубаем себе все. Свобода лучше, чем несвобода. Хватит кошмарить бизнес! ..."
После выступления подходит к Путину.
Путин кисло:
- "Ну, ты и "отлил в граните" ..."
(Использованы оригинальные выражения Д.А.Медведева)

Обама ждет в Кремле Президента Медведева.
Наконец открываются двери, вбегает Медведев.
- "Дмитрий Анатольевич, что случилось?"
- "Извини - в пробке стоял! Путин ехал на работу!"

Медведев садится в новый автомобиль на водительское место, но руля не находит. Поворачивается к Путину:
- "Владимир Владимирович, а баранка-то где?"
Путин достает из кармана пульт дистанционного управления:
- "А рулить буду я!"

Путин на пресс-конференции заявил, что не собирается вешать в своем кабинете портрет Медведева.
Он объяснил, что в крайнем случае повесит там самого Медведева.

Медведев ведет заседание кабмина.
- "А вот всё говорят, что обрабатывающая промышленность и сельское хозяйство у нас в развале ?" - спрашивает он министров.
- "Да, это так." - отвечают они.
- "Да … Тогда … перейдём к другим вопросам."

- "Hу, если и после этого останутся тараканы - то я и не знаю, что делать", - сказал Мендель, глядя на догоpающую дачу.
Так Медведев начал в России борьбу с коррупцией.
Иногда борьба с коррупцией опасней для государства, чем сама коррупция.

Если государство - банда, то борьба с коррупцией ему не поможет.

Депутаты обсуждают указ Медведева о ликвидации Управления по борьбе с организованной преступностью (УБОП):
- "Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?"
- "Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали к току ... !"
- "И ты сразу отдал?"
- "А шо, ждать пока за свет накрутит?"

- "Зачем министр образования Фурсенко развалил российское образование?"
- "Чтобы быть "не дурее других"."

Геббельс: "При слове "культура" я хватаюсь за пистолет."
Фурсенко: "Высшая математика убивает креативность."

Путин звонит Медведеву.
- "Ты зачем "НОВОЙ ГАЗЕТЕ" интервью дал?"
- "Они ни у кого не лизали."
- "И чего?"
- "Это надо было исправить".

Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает:
- "Будешь целовать задницы Путину и Медведеву - принюхивайся.
Если газом не пахнет - никаких бумаг не подписывай."

Медведеву снится, что он - Путин.
- "Так, а кто у меня за Медведева ?
Опять … какой-то придурок."

- "Как зовут мужика, который не может два раза подряд?"
- "Дмитрий Анатольевич!"

Иванов - Путину:
- "Вчера с фотошопом баловался.
Дмитрию Анатольевичу бороду нарисовал, так не поверишь - один в один Николай II !"
- "Типун тебе на язык", – с ужасом подумал Путин.

Стало известно имя номинанта от России на Нобелевскую премию по физике.
Это Дмитрий Медведев.
Он доказал миру, что Пустота может не только жрать - пить - нести чушь, но и управлять государством!