как выглядеть экстравагантным
Как выглядеть экстравагантным:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставите в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы де符玘洌亞? Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. |
Круто:) :)
|
Nr.1 - wyshe wsjakoj kritiki!!!
|
Оригинально :out: :happy:
|
Спасибо, ухохоталась :)
|
Teper' nasha ochered' chego-nibud' original'nen'kogo podkinut'! U menja wot tol'ko wse po-nemezki... :confused:
|
Цитата:
|
Oj - a cho tako translit?!
Ja chegoj-to ne sowsem wrubat'sja... ;) |
Цитата:
Вот для примера - почувствуй разницу :cool: http://www.cifirica.ru/ |
Semnoj tebe poklon, dusha dobraja, dusha russkaja!
Objasatel'no isprobuju - a to wed' wse ob etom twerdjat, a ja tut kak budto w walenkah! |
Цитата:
|
А я уже попробовал - классно получается!!! :cheeky:
|
Цитата:
|
Поздравляю с транслейтом! Так ты выглядишь намного симпатичней.:)
|
Буду теперь стараться марку держать! :cool:
|
Текущее время: 18:03. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot