Щель оправдывает средства
 

Чё-та вдрук среди ночи захотелось мне
узнать на что вы, уважаемые, могли бы пойти ради удавлетварения своих плотских желаний?

Извесна, што многия виликия психолаги очинна высоко ставили т.н. половое влечение в табеле о рангах чилавечиских побудительных мотивов.

Срочна сознавайтесь, чё б вам было не жалко во имя удовлетворения своей похоти: внезапной - или нет, осознанной - или как, сумасшедшей - или нифига.

Патамушта как оно зачастую бывает?
А сами знаете: ррас! - и на матрас, а потом, с утрева, мучительно больно за деяния, свершённые ночною порою, иногда - в состоянии алкогольного опьянения и, вдобавок, - нахлобученного аффектом похоти. Заметьте: я не говорю, что именно так бывает всё время. Есть, безусловно, и некоторые положы тельные моменты в этом экшн, а некоторые даже и свои половинки изредка находят.

Но, млин, я фигею на современных мадам!

Вот помню, как раньше было:
Она, дефка-то - в горящую избу - тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым! Хвать! - мужа. Хвать! - икону. Хвать! - исчо какую-нибудь мёбель.
Потом - тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым! - на улицу.
Спасла, малацца.

А иё все хвалят, а как же! - мидаль диривянную во фсю спину приколачивают, а она - даже не зазнаицца нисколько.

Токо - рраз! - в рожь. Три минуты прошло - ё-маё! - идёт обратно уже с младенцем, парнем на 5,800 - и исчо успевает снопы вязать. Ага. Токо вроде снопы увязала, присесть бы, покурить овса - ан нет!
Она, женщина, табун коней на скаку - дысь! дысь! - все кони в ужасе, кароче: кони - пьяны, хлопцы - сыты.

А потом всё испортили феминистки.
Чуть попозже, в восемнаццатом-дивятнаццатом веках нашей эры женщины явно выродились, забыли своё Предназначение. Буквально единицы, я б сказал, заслуживают какого-либо внимания. Или - вынимания.
Вот, Аня Каренина, к примеру.
Фигак! - под паравоз, красива так... фристайл... - и всё.
И все умерли.

Патамушта - амууууууууурррр... О.

Ага, чё-та отвлекли вы меня.
Так вот, предположим, что прямо по борту появляицца новый объект. Привлекательный такой. Жутко, гы-гы, привлекательный. И гормоны ваши вспенивают вашу же кровь, поднимаеся она из тазобедренной области вверх и застит вам глаза.

И чё вы будете делать дальше?

В этом случае могу сказать только одно: не был, не состоял, не учавствовал. Жаль... наверное...:rolleyes:

Чё сказать-то...

ээээ...

Да уж - наверное!.. :D:

Вы уж простите, братцы, но все было уж совсем не в тему. А по сему будьте так добреньки, посетите и новый топик "Русский модерн в словообразовании" или обсуждайте этот топик по его содержанию.

Re: Щель оправдывает средства
 

А чего это ты все "гы" да "гы"? Прикольно, конечно, но кажется, что ты как-то застеснялся сам своего вопросика...А может, я ошибаюсь?
А по существу вопроса вот что...
Плотские желания имеют такое же право на существование, как потребности духа. Ничего стыдного, ничего грязного, хотя и такой вариант рассмотрения вопроса мне в жизни встречался.
На что я лично могла бы пойти ради удовлетворения этих желаний?
На все. Кроме : унижения чувства собственного достоинства, нанесения вреда или травмы близким и любимым и, пожалуй, опасности неизвестной болезни.
При условии, конечно,что мне этого действительно хочется!
Раза два в моей жизни так было.
Правда, должна признаться, что инициатором все же была не я, а мужчина! Что поделать, воспитание в духе тургеневской девушки дает свои плоды или что-то еще - не знаю. Мне с этим как-то комфортно жить. Но зато внутренняя свобода такова, что ни чувства вины, ни угрызений за сделанное нет и не было.
Я даже думаю, что по-настоящему сильное влечение и следующий за этим секс имеют почти божественное происхождение. И не имеет значение давность знакомства. Только желать этого долны в равной степени оба.

Re: Re: Щель оправдывает средства
 

Well. Ща.
"гы-гы" в том контексте означал конвульсивный звук голосовых связок, созданный струёй углекислоты, вырвавшейся за счёт судорожного сокращения мощных лёгких, в свою очередь рефлекторно сжавшихся при виде словосочетания "Жутко привлекательный". От такие прдробные дела.
В итоге - ты ошиблась.

Апплодисменты.

Как хорошо, что в инете ещё остались тургеневские девушки!

Cотворю я тебя из желаний,
Виртуально-чувственный образ,
Смоделирую горе и радость,
Активирую сердце и голос.

Поиграю в господа Бога
В виртуальном грехопространстве
И заброшу файлы надолго -
С человечьим непостоянством.

А однажды в реальном мире -
Программиста другого бреднях,
Я увижу копии лирик
И услышу дубли элегий...

Практически на злобу дня. Мне понравилось.
------------------------------------------------------------------
Теперь вернусь к интересному рассказу... Лион, возникло мнение (говорю не только от себя), что ты относишься к женщине с некоторым пренебрежением. :duel: Я не скажу, что прямо-таки в лоб разит шовинизмом, но парочку выражений я бы оспорила. Шутка юмора - это хорошо. А теперь поговорим серьезно.

Aлевтинa , oпятъ шoвинизм ?!
Oтлезъ oт этoгo шурупa , a если хoчешъ филoсoфии , тo к Пфaлцу нa ритoрику для чaиникoв .
У тебя шуруп , у a у меня чaиник !!!
:lol: :lol: :lol:

Я же сказала, что не сказала б. Ты читай тщательнЕе.

Сильва Капутикян. СТАРИННАЯ ПЕСНЯ


Ах, как жаль мне, как безмерно жаль
Глаз моих - тоски-тоски встревоженной,
Слов моих - слезинок-слез непрошенных
И любви потоков - в море брошенных,
Ах, как жаль мне, как безмерно жаль!..


Ах, как жаль любви, по крохам собранной,
По крупицам найденной, накопленной,
Обретенной в вековечных поисках,
В миг один утраченной и попранной -
Ах, как жаль мне, как безмерно жаль!..

Себя жалеть - ниизя! Очинна неправильное депрессивное занятие.
Не, я понимаю, что хоцца. И женщине, вроде бы - отнюдь не грех, да ещё в таких пертурбациях. Аднака таво... не рекомендую, вопщим. Патамушта - полный абзац нервной системе, и потерянное время - по большому счету.

Вон вы тут дуроскоп собрались смотреть. Да исчо - у соседей.
А вы знаете, чиво из этого бываит, а?!

Раскас про тиливизер и сосет ку.

Ваще говоря - я не смотрю дуроскоп. Во-первых - некогда, во-вторых - нечего.
Работа у меня очинна сложная. Атвецтвенная работа и исчо - очинна нервная. Я сейчас ночным конюхом работаю. Ага. Инет - апять же. А тут исчо вы с вашыми разводами.
Вопщим - полное мамаду, вестимо - железное здоровье иногда дает осечку, в том плане, что изретка нада где-нить прилечь бы, пажрать фарельки и типпа бы поспать часов 30-40.

Ну - пришёл тут к адной.

"Здарова", - грю, - "дефка.
Я - LonelyLion, русский народный пает.
Я тут пасплю пока, а ты, феминогражданин, срочна фигарь на китчен и пожарь-ка мне рыппки фарельки".
Патамушта мы, женцкие кумиры, вот пачиму-та любим эту рыппку. Пачиму - не знаю, но любим.

И че-та я так смарю вакрук - а все присутствующие передвигаются кое-как. Тоиссь - от кухни - к кровати, глупые шутки еще говорят насчет какой-то мании нащщёт Интернета.

В общем, сажусь я в кресло, жду свою фарельку. Кому положено - принесли тапочки и трудяцца на сваею исторической тирритории: тоиссь на кухне.
Ле-по-та, короче.

Пока что.

Я щелкаю пультом TV, в мире - как всегда хорошо, в России - как всегда полный абзац. Все как всегда. Пока.
Попадаю на РТР (мля, надо эту кнопку, заклеить навсегда, нахфиг!), а там - какой-то стервиал про "Бледи Boss-БОМЖ".
Ой-ё-ёшенньки...
Не то чтобы я такого ацтоя ни разу не видел, нет.
Видел.
Дело не этом. Дело в следующем.

Тута с кухни яко вихрь: тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым!..
И, йопть, - шнырь в кресло!.. И не смотрит ни на кого, прикиньте, а только - в тиливизер.
Оба-на!
Ребенок - помоги, Господи! - нафиг бросает весь английский изык и - пялица тоже туда же, в дуроскоп.
Смареть эту шнягу.
Пульт у меня отбирают, даже не поворачиваясь, громкость врубают на 99%.

...Я такого давно не видел. Сказать, что я ОФИГЕЛ - это ничего не сказать.

Я даже растерялся.

Я смотрю - а где моя фарелька?
А нету фарельки.

Я смотрю - а где мой манговый сок?
Вы угадали. Сока тоже нет.

Хрен с вами, думаю, я же не какой-нибудь там Филипп Киркоров, пральна? - я и сам до кухни дойду, чиво уж там, принесу свою форель, сегодня и без сервировки сожру - на кресле, ладно... Все мы люди, телевизор любим, Инет любим...

Иду на кухню - ...
Во всю морду мне там, а не фарелька с ананасами.
Тоиссь: все есть, но в сыром виде, готовить надо.

Я готовить могу.
Но не форель.

Мясо - могу. Любое. Хочешь - шашлык, хочешь - мясо по-французски, с сыром. Хочешь - с черносливом, а хочешь - баранину в фольге с лимоном.

Я НЕ МОГУ ГОТОВИТЬ ФОРЕЛЬ. Йо.

Ну что - открываю фризер, а там - пипец.
Пипец и еще пельмени.
И пельмени - гацкие такие еще, не натуральные ни фига. "Печётские" какие-то, что ли...

*ля, это до какой же степени я дошел, что стал варить эту отраву. Я вот сейчас пишу все это на свежую голову, и осознаю всю степень моей усталости, каковая, несамненна, довела меня до этого, помутив временно сознание.

Хуже того - я воспитанный человек. Поэтому я кричу с кухни:
- Пельмени будет кто?
- Будем! - отзываются соседи сверху.

Я очинна громка объясняю им, по какому эротическому маршруту им пройти, потом тащу эту расфасованную отраву в комнату (официанта, ля, нашли!) и типа - повторяю вапросс. На меня даже не смотрят (не, вы прикиньте!), но пельмени жрать будут.

Беру тарелки, накладываю три братские могилы крупного рогатого, не своей смертью помершего и, теряя остатки самоуважения, несу в этот телезал, йопть.

Нада заметить, что этот выноссс заставил маньяков на минутку отвлечься от великой драмы всех времен и народов. Патамушта нечасто это я разношу, *ля, пельмени в кресла. Нечасто.
Я б даже сказал - никогда не разносил исчо. До этого исторического момента.

Ну, сижу, ем пельмени. Вместо фарельки-та. О-о-о...
И тут до меня начинает доходить весь ужас происходящего. Сегодня, думаю, я приготовил сам пельмени. Завтра - мне придется выносить мусор. А послезафтра - Родину продашь, стопудово...

Я так себе прикидываю, что еще и кофе мне, млжет быть, себе самому наливать.
Не, ребята, - думаю я себе, - кто другой - на здоровье, ходите к маме жены, а не на футбол.

Что-то, думаю, надо делать.
Надо сказануть, что я - человек воспитаннывй. То есть - в бубен какому-нибуть феминогражданину заехать, да исчо - вот так сразу, после пельменей - это у меня рука не поднимется, чесслово.

"Ладна, я вас ща..." - думаю. Гы-гы.
Фстаю, лезу в тумбочку... Достаю потихоньку пассатижи... Выруливаю с ними на лестничную площадку...
и... с чуфством агромнага удовлетворения - выдираю этот самый дуроскопный кабельный провод!!!
Хе-хе.

Шнырк - тихонько на кухню, сижу, курю.
Типпа прислушиваюсь.
А та-а-ам, в комнате... млиииииин, творится ЧТО-ТО...
Гы-гы.

Там, млин, в ужасных выражениях вспоминают пофамильно всё руководство кабельного телевидения.
Не, в принципе - я согласен. Патамушта за трансляцию этого сериала надо убивать на месте.

Ну, я теперь - нормально прохожу в комнату, сажусь в любимое кресло, мне приносят сок, потом кофе с круассанами. Все чики-поки - жизнь потихоньку налаживается.
Ребенок понимает, что кумир просто офигел с устатку - пельмени-то разносить удумал.
В общем - ле-по-та.

Если бы не соседка.

Звонят в дверь - слышу: чирик-чирик, ля-ля, что-то телевизор у нас не работает, а как у вас? Ах, у вас тоже! Это всё - кабельщики... Ля-ля, тополя...

"Ё-моё!", - думаю себе, - "Я и соседей рубанул заодно..."

Я смотрю на часы - вижу, что отстой закончился.

Ну, думаю, восстановим справедливость и будем смотреть конкур. Беру пассатижи - вылазка на лестничную клетку дубель два.
Типа ща народный герой все поправит.

Выхожу - мама дорогая! - ка-а-а-кие у нас соседки, а!!!
Поддакиваю для начала разговора про кабельщиков, объясняю основные принцыпы телетрансляции, вправляю несчастный кабель. Мило так прощаюсь и лезу в конуру. Чуть было по привычке телефон не спросил, потом сообразил, что - сосет ка ведь!

...А минут через десять - звонок в дверь.
Ага, соседочка. :)
"Вы," - говорит - "Не могли бы посмотреть мой телевизор? Я там вроде все каналы посбивала, когда пыталась сама наладить..."
Ясен перец - народные герои зафсигда помогут симпатичным сосет
кам.

***

А где мараль?

А вот оно:
саабражайте, приговорённые - не было бы ацтойных сериалов - меньше бы мужики по соседкам шастали.

А чего , Лион , если ты в своем доме , то "КОфя" на всех надо бы приготовить , и форельки не ждать запузившись , а приготовить ее сам!!! А даже если не у себя дома , то предложить услуги , ежели вы воспитанныи человек . А то подаваи и подаваи ....
А потом кто под раздачу , то хранитесь !!!
Не согласен !!!

А мне диктатура нравится. Исчо - хунта и культ личности.
Дома у меня нет, я - БОМЖ.

а как же лошади? Они ж должны где-то жить. Или тоже БОМЖи. Может ты цыган?

А, вы про квартиры...
БОМЖ - дословно - без определенного места жительства.
Тоиссь: места жительства, канешна, есть, но они - гы-гы! - не определенные. Весьма.