Мечтаю отдохнуть
Это даже интересует, только в последнее время я постоянно мечтаю про разгрузку на природе. Зима очень надоела
|
Как я вас понимаю! Сегодня с упоением читала про посадку яблонь, там такая бабуля с саженцами, солнышко, небо голубое - не оторваться было просто. Хочу на дачу, шашлыки...
|
Штирлиц смотрел в одну точку...
Потом в другую... - Двоеточие! - догадался Штирлиц. |
Цитата:
|
- Вась, а чего у тебя все сковородки без ручек?
- А у меня, Федя, жена теннисистка! - Уже за полночь, сделайте музыку тише! - Я не жаловался, когда вы вчера громко сексом занимались. - Меня вчера не было до... Сволочь! - Подсудимый, за что вы утопили брата жены в ванной? - Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я ей всегда и во всем доверял. - Подробнее, пожалуйста. - Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в лучшем платье, такая нарядная, стол на двоих на кухне накрывает. А тут еще мужское пение из ванной слышится. Ну, я сразу подумал – наверное, брат жены приехал – и помчался в ванную с ним поздороваться… А жена как заорет: - СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ… |
Во время боевой тревоги у дежурных РВСН начинает играть не сирена, а песня "Нажми на кнопку - получишь результат.
|
— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз! — А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал… — Вирус, что ли? — Не-е-е, … больше похоже на утюг… — Вчера на меня в лифте напал маньяк! — Какой ужас ! — Ага … Вот и маньяк то же самое сказал… |
— Дорогой, забежала к тебе на работу и взяла 500$ из твоего пиджака.
— Правильно сделала, дорогая, я там уже три месяца не работаю. — Я у тебя пакет с сардельками забыл. — Да, спасибо. Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель! |
- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог?
- Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии! |
Старый еврей прогуливается по морскому берегу со своим единственным внуком. Неожиданно огромная волна захлестывает внука и уносит его в море. Старый еврей поднял глаза к небу и взмолился:
- О, боже, чем же я так сильно провинился перед тобой, что ты отнимаешь у меня единственного внука? Мой сын обвинит в этом меня, а его жена умрет от горя. Как же ты можешь быть таким жестоким? Накатывает другая волна, такая же огромная, и выносит на берег внука, целого и невредимого. Еврей посмотрел на ребенка и, снова подняв глаза к небу и простирая руки, говорит: - Но боже, на нем же была шляпа. |
))))))))))))))))))))))))))))))))))
|
Среди всех космических курьезов и розыгрышей
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог: - "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте. - Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб". Земля после секундного колебания поинтересовалась: - Кто говорит? - Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: - Что ты там делаешь? - Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты. Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы. |
Гаишник останавливает "Бентли", превысивший в три раза допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и разворачивается уходить. Вылезает вторая купюра. Обалдевший гаишник берет ее и говорит: - За поворотом ремонт дороги - притормозите, а потом за деревней пост, но я передам что хороший человек едет. Еще одна купюра вылезает из автомобиля, как из банкомата: - Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник. Четвертая денежка высовывается из машины. Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, делает торжественное лицо и изрекает: - А теперь, - ПЕСНЯ! |
В монастыре настоятельница новеньким:
- Сестры, кто из вас когда нибудь видел мужской орган, этот дьявольский отросток, это порождение сатаны... Несколько монашек подняли руки. Настоятельница: - Вон тазик со святой водой, пойдите промоте глаза. Сестры, кто из вас когданибудь держал в руке мужской член, этот зловонный сучок, этот ... ... Опять несколько монашек подняли руки. - Вон тазик со святой водой, пойдите помойте руки. Тут одна монашка подбегает к настоятельнеце: -Можно я быстренько рот прополощу, пока другие там жопу не мыли? |
Анекдот:
Два мафиозных клана поженили детей и заключили перемирие. Через год дочь одного Мафиози жалуется отцу: - Папа, мой муж меня "пользует" только в зад и не иначе. Жить так больше не могу!!! - Он твой законный муж - имеет право как ему нравится! - Папа, прошлый год моё очко как рубль было, а теперь как пять рублей!!! - И что ты предлагаешь дочка из-за четырёх рублей ВОЙНУ начинать??? |
Текущее время: 02:10. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot