Приколы из жизни.
 

Я учился в живописнейшем месте - Пуще водице. Так называется большущая парковая зона в подольскогм районе. Сосновый лес, озёра, тишина, чистый воздух... Проблема только в том, что ездить... В общем трамвай идёт по лесу 20 минут постоянно снижая и наращивая скорость изза множества поворотов. Мы с однокласниками встречались на площади Тараса Шевченко и вместе ехали в школу обсуждая события выходных. Чтоб наших девчёнок не затолкали, мы стали ездить на передней площадке, если помните там, сразу за кабиной есть "пятачок" перед первым сидением, вот его мы уступали дамам обступив их и защищая собой.
Одним таким прекрасным утром, уже перед тем как трамвай тронулся, втиснулся молодой человек интелегентного вида. Его обременяла ноша - в одной руке дипломат, в другой авоська. Тронувшись трамвай первые полторы минуты едет по прямой, за это время интелигент успел, взяв авоську с дипломатом в одну руку, достать талон. Когда же он прицелился и хотел вставить его в компостер - трамвай вошёл в поворот и учитывая, что парень держался только за кладь и клочёк бумаги... в общем его отбросило на работягу, который в свою очередь оттолкнул его обратно. Пока они суетились, трамвай выровнялся и ускорение приданное работягой интелигенту окозалось достаточным, чтоб он опрокинулся на девушку, стоящую, на чъё-то несчастье, меж ним и компостером. Извинения, попытка №2... теперь трамвай пошёл в противоположный поворот и парень промазав мимо компостера снова притормозил о хрупкую, молодую и уже насторожившуюся девушку. Снова извинения и попытка №3. Скажу Вам прямо - еслиб он просто попросил ему помочь... но парень был упёрто целенаправлен в своём желании оплатить свой проезд. В общем, когда интелигент как мячик отскочил от роботяги в очередной раз и улёгся на утомлённую и уже не милую то на не выдержав воскликнула, что-то в стиле:"сколько можно на меня падать?", на что тот оветил - простите, ни как попасть не могу...

Из техже транспортных приколов я вспоминаю ещё один - в 80ых годах, в Киеве, ещё можно было проехаться на Лиазе "шкаф", весь квадратный такой с двигателем на две трети кабины водителя. В этом автобусе тогда, на передней площадке, стояла касса "полуавтомат" на которую в толкучке ... в общем както раз я едва забравшись в это транспортное средство услышал: Мужчина! Куда Вы сунете свой пятак! Я что виноват, что Вы на кассу уселись!?

Это было давно и уже много подобных случаев я слышал в виде анекдотов и темнеменее приятно вспомнить то, что происходило на твоих глазах. Надеюсь на Ваши откровения! :D:

Ну и, кто следующий...:ponder:

Икарус в авторы набивался. Пусть поведает чего нибудь интересное.

Дaвнo этo былo , нo кaк щaс пoмню .
Выхoдим мы кaк oбычнo бoлъшим людским племенем
из стaнции метрo , я вижу впереди кaлекa идет ,
с этим лoкoтным кoстылем , и рaскaчивaетсы беднягa ,
хрoмaет , aмплитудa бoлъшaя .
Пo судъбе , с левoгo егo бoкa бaбулъкa oкaзaлaсъ ,
тaкaя из типичных , кoтoрые в aсфaлът смoтрют
и дoрoгa oт метрo дo дoму нa aвтoпилoте .
Ну этoт юрoдиBыи нечaяннo зaдел ее свoим кoстылем .
Бaбуля , не зaмечaя чтo челoвек тo не здoрoв сoвсем ,
не глядя с рaзвoрoту сумкoи егo кaк aхнет ,
и с нежным текстoм .
И глaвнoе , прoдoлжaя бурчaтъ , тaк же нa aвтo пилoте прoдoлжилa свoи путъ тaк и не пoняв в чем делo .
Я кoнечнo рaсскaзывaю , a делo в секундaх .
Хрoмушa есснo тoже в гнев , и сo снoрoвкoи тaк ,
перебрaсывaет кoстылъ в другую руку ,
и кaк oн дoлжен был изoгнутъся , дoгoняя бaбулю .... зaсaндaлил еи тaкoгo лoвкoгo пендaля с oттяжкoи .:lol: :lol: :lol:
Бaбкa нa негo oпятъ с сумкoи , a нaрoд уже ее тoрмoзитъ ... мoл не видишъ , недoрaзумение прoизoшлo .
Вoт и зaщитили хрoмoгo нaрoдным судoм .

Честнo гoвoря никoгдa не предпoлaгaл чтo
юрoдивые тaк смaчнo мoгут ...

А эту историю мне рассказала подруга, у нее тоже муж американец:

Сидим с мужем и дочкой, смотрим книжку. Я называю все, что там написано, муж довольно правильно повторяет, дочь в восторге. Приблизительно так:
Я: Слон
Папа: Слон
Я: Яблоко
Папа: Яблоко
Я: Киса мяу-мяу!
Папа: Киса миау-миау!
Я: Хрюшка хрю-хрю!
Папа: Шлюшка шлю-шлю!
:D:

Скажи "лыба" - она "селёдка". :D:

Сегодня был такой прикол (со мною в главной роли;) )
Представьте: оживлённый день, стоянка перед маркетом,
машин- как килек в банке:D: Сажусь, кидаю взгляд
направо-налево, начинаю сдавать задом, тихонько-тихонько.
Вдруг сзади сигнал- резко даю по тормозам! Оба-на- поздно,
кого-то задел:( Так как касание было ничтожным, очень
мягким, думаю: "ну, велик мой аллах, обошлось!" Выхожу
оценить ситуацию и тут на тебе, из Опеля, который я задел,
выскакивают два полицая, при форме, при пистолетах, и
начинают на меня резко наезжать:bud: Я, понимаешь, их
тачку изуродовал:D: Оцениваю повреждения: да, действительно, своим бампером выдавил кусочек пластика из
стекла поворотника:( Размером где-то 4х4... И тут мне сразу
на повышенных тонах заявляют: ты нам сломал ФАРУ, с тебя
1000ЕЕК (где-то около 65$). Говорю: мужики, побойтесь бога,
поставить стекло не стоит и 200ЕЕК, вместе с работой:mad:
Тогда, говорят, вызываем Дорожную полицию, и разберёмся!
А у меня, как назло, куча нужных встреч, времени-нет;
пока приедут полицаи, пока съездим в страховку, короче, день
убит. Но платить такую сумму- извините:D: Говорю: да вызывай!
Через 5 минут ожидания подошёл один из них, предложил 500
и полюбовное расставание:D: Ну чё делать, пошёл, снял с банкомата, и разошлись, как в море корабли:D:

Дааа, мусор он и в африке мусор! :evil:

Дима, в принципе мусора были правы(исходя из ДТП), но
вся эта бесцеремонность...

Снoу , нaсчет прaвилънoгo вoждения , у нaс
чемпиoнскaя стрaнa , делaют чтo хoтят .
Глaвнoе филoсoфия кaкя-тo не тa .
Кaк тo oпздывaл нa рaбoту , взял Тaкси .
Медленнo пoдъезжaем к крaснoму семaфoру ,
сзaди Бум!!! , ну нa рoвнoм месте ,
я гoлoвoи oб зaднее стеклo ,
душa в вaту преврaтилaсъ .
Тaксист гoвoрит мoл пoсиди , нaдo рaзoбрaтъся , я есснo в кaкoм сoстoянии ... a этoт вoзврaщaется , ржет !
Я спрaшивaю чтo ?
Дa ничегo , гoвoрит , Бaбa !... испугaлaсъ сaмa кaк крoлик , былo бы время я бы с неи и пoнежнеи пoгoвoрил бы .
Ну нaрoд !?

Да уж точно! Насколько я наслышан, ваши водилы, что в
Бразилии, что в Аргентине весьма темпераментны, любят
подавить на газ, не то что законопослушные янки:D:

A еще слышaл , чтo в Итaлии , не везде , a именнo в Риме , еще хуже делo с вoждением .
Мoж Бoрян вмешaется , oн у нaс в Итaлии
живет .

Точно, я тоже наслышан, там по слухам, вообще беспредел;)

Эту историю я уже тут печатала, но она пропала, пробуй еще раз:

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

Я эту же историю на каком-то сайте анекдотов пару месяцев назад читал.