Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите. Дед не растерялся: — Я не себе, это папа просил купить. |
— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал: — Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал: — Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ... |
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю. — А конкретнее? — Семь. |
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят! |
Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать? Муж, мечтательно: — Что, что... Да что захочу то и буду! |
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
|
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... — ОК... А с письмом что делать? |
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, бухают и ездят.
|
— Как ты познакомился со своей женой? — Случайно. Винить некого...
|
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика? — Нет, по настоящему счастливым. — Врать не буду, без вискаря шансов мало. |
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
|
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
|
Звонок в милицию: — Все украли!!! Руль — украли, педали — сперли, приборную доску — украли! Трубку бросают. Через минуту — звонок: — Командир прости, сел на заднее сиденье...
|
— Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! — Кому — страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...
|
— Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание. — Это не заболевание, мадам. Это — талант.
|
Текущее время: 14:13. Часовой пояс GMT +3. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot